Buletin meteorologic special

Pe teritoriul European se anunță un curent polar de bani cu origine în America de Nord și vestul Europei, care va lovi puternic Ucraina. Restul continentului va fi afectat de o secetă bugetară devastatoare, cu posibile averse de facturi neplătite și grindină de popriri. Prognoza e valabilă până la sfârșitul anului viitor – sau până când o să ne vindem și chiloții.

NATO, UE și Canada scot portofelul comun

Într-o mișcare strategică ce redefinește conceptul de „apărare”, NATO (alianța aia „strict defensivă”), UE (uniunea aia care nu știe să-și facă bugetul) și Canada (țara aia care există doar când e vorba de plătit) au decis că cel mai bun mod de a se apăra este să transfere 140 de miliarde de euro în Ucraina.

„E atât de defensiv, încât banii probabil vor zbura înapoi spre inamic sub formă de gloanțe. Așa funcționează apărarea, nu? Dacă eu îți dau o palmă defensivă, tu cazi ofensiv!”

70 acum, 70 anul viitor = cât ar costa să salvezi Europa

Hai să punem în perspectivă:

• 140 de miliarde = ai putea să renovezi toate drumurile din România,
• să construiești câte un spital în fiecare sat,
• și să mai pui și mâncare caldă în toate școlile din România timp de 20 de ani.

Dar nu! Hai să dăm Ucrainei, că ei au nevoie mai mare de tancuri decât avem noi de asfalt, spitale și educație. Până la urmă, cine are nevoie de autostrăzi când ai tunuri autopropulsate? Cine are nevoie de medici când ai medici de campanie?

Ursula von der Leyen: „Să reducem bugetul cu 40%!”

Pentru că după ce a dat toți banii, UE a realizat că… nu mai are bani. Gen, surpriză! Cine ar fi crezut că să finanțezi un război la nesfârșit e scump? Doar noi, proștii, care plătim facturile.

Doamna Ursula, cu zâmbetul ei de manechin care tocmai a descoperit că rochia de gală costă mai mult decât PIB-ul unei țări la întâmplare din uniune, ne explică limpede:

„Ori băgați voi mai mulți bani de acasă, ori tăiem bugetul cu 40%.”

Traducere liberă în 4 variante:

1. România, Polonia, Germania și restul plătesc mai mult. Adică fix cât nu avem.
2. Tăiem fondurile pentru agricultură, infrastructură, sănătate, educație, tineret, bătrâni, câini, pisici și flori. Tot ce nu e tun, se taie!
3. Canada plătește și ea, dar ei au hărți, frunze de arțar și sirop. Noi avem inflație. Echilibru perfect!
4. NATO strânge din umeri și zice: „Noi doar coordonăm, băieți, banii sunt ai voștri!”

Ce rămâne după 140 de miliarde?

Pentru Ucraina:

• Tancuri – cât să facă un parc de distracții pe șenile.
• Muniție – cât să umple Dneprul.
• Rachete – cu livrare la domiciliu și semnătură de primire.
• Sistem anti-aerian pentru fiecare bloc – inclusiv pentru cel în care stă bunica Tamara.

Pentru cetățenii UE:

• Buget redus cu 40% – mai puține autostrăzi, mai puține spitale, mai puține burse.
• Dar mai mult entuziasm patriotic! Cine are nevoie de mâncare când ai inflație? Cine are nevoie de medicamente când ai artilerie?
• Rețetă sănătoasă: iarbă fiartă cu puțină sare. E bogată în fier! Exact ce avem nevoie pentru a ne întări armata… de gândaci din bucătărie.

Gluma supremă: „DEFENSIV”

NATO e o alianță „defensivă”, nu uitați! De-aia dă 140 de miliarde pentru a oferi Ucrainei arme ofensive.

E ca și cum ai spune că îți cumperi un leu ca să te aperi de țânțari, dar defapt îl trimiți la vecin să-i mănânce găinile. Și apoi zici: „Nu, nu, leul e defensiv! El doar se plimba!”

Defensiv înseamnă că banii ăștia nu atacă pe nimeni. Ei doar se apără zburând spre linia frontului.

Cine plătește, de fapt?

Păi, hai să facem o socoteală:

După ce ne-am fript cu drona ucraineană de la Constanța, cu inflația și cu facturile, acum ne mai ardem o dată: cu patriotismul la pachet cu falimentul.

Ursula: „Nu vă supărați, dar dacă nu dați banii, nu mai avem buget. Dar dacă dați banii, tot nu mai avem buget. E simplu, nu?”

Morală?

140 de miliarde pentru război, 0 euro pentru glume.

Dar noi, ca popor, suntem atât de săraci încât râsul e singura noastră monedă națională. Și e încă stabilă! La Bursa de la București, un râs valorează cât un leu vechi. Adică nimic. Dar măcar nu se devalorizează.

P.S.: Dacă Ucraina câștigă războiul, poate ne dă și nouă un împrumut. Dar până atunci, să ne obișnuim cu gustul de iarbă. Se spune că e bogată în fier. Exact ce avem nevoie pentru a ne întări armata… de gândaci din bucătărie.

Notă: Atenție! Iarba se consumă proaspătă, nu după ce trece tancurile peste ea. Pentru rețete, întrebați-ne la anul, dacă mai suntem pe fază.

Apărați-vă! (de foamete)

ACEST ARTICOL ESTE UN PAMFLET ȘI TREBUIE TRATAT CA ATARE!

Sursa de inspirație: