Pentru japonezi a venit și momentul acela din an în care e musai să arunce cu fasole păjită prin toată casa, sperând că așa spiritele malefice sau chiar vecinii (ori amândouă; acum depinde pe cine au ei mai multă ură) vor dispărea de sub acoperișul / lângă ei.

Imaginează-ți asta: 2 februarie. Toată lumea este calmă și se bucură de viață. Și apoi, de nicăieri, te lovește Setsubun, un festival din „Țara Soarelui Răsare”, unde te trezești, vrei nu vrei, soldat într-o bătălie pe viață și pe moarte cu ghinionul, având ca armă: fasolea. Ce armă poate să fie mai periculoasă de atât? Și bomba nucleară e proastă pe lângă mitraliera pe care ți-o dă această legumă.

Ce măh? Fasole? De ce tocmai fasole?

Pentru că, în Japonia, aruncarea boabelor de fasole prăjite alungă demonii. Înțelegi, da?

Demonii! Da, acei monștri de sub pat care îți fură șosetele sau acei șefi care îți dau sarcini imposibile. Oricum, scopul este clar: arunci fasole pentru a-i da afară și pentru a aduce… norocul? Sau pentru a-i distrage suficient încât să-ți iei liber o zi de la muncă, asta dacă nu cumva vei ajunge, în cel mai fericit caz, în cabinetul unui psiholog sau la Săpoca pentru câteva investigații amănunțite.

Cum să devii campion de Setsubun?

Pregătește-te ca un adevărat luptător.

Fă rost de fasole, dar nu orice tip de fasole e bun! Nu vrei ca fasolea să fie proastă și să nu-și facă efectul, nu? Găsește fasole care să aibă suficientă putere de distrugere (dacă poți, caută „Fasole cu super-puteri”). Nu știu în ce supermarket se găsește, dar promit că, după ce termin de scris, dau câteva telefoane la „lumea bună” din Japonia pentru a afla tipul de fasole ideal, ce atrage toată energia pozitivă și dintr-o singură boabă distruge tot ce e negativ și sparge ghinionul.

Aleargă și țipă.

Nu, nu ești într-un film de groază. Dar, cică ăsta-i ritualul. Până și Dl. Green mi-a zis că: Asta-i strategia.

Se spune că strigătul „Oni wa soto! Fuku wa uchi!” va face demonii să fugă. Desigur, demonul ăla care ți-a furat crema de față va da nas în nas cu tine și atunci să te ții. Cine va câștiga? Se va speria de noul tău look sau va trebui să te pui pe aruncat fasole? Ce zici? Te simți în formă?

Nu uita să îți pui masca de demon!

Cică e obligatoriu. Cică nu trebuie să fii echipat doar cu fasole cu superputeri, ci mai trebuie să bați și spiritul malefic în urâțenie.

Cum știm că a pus mâna pe crema ta, iar după ce te trezești din somn, părul nu stă ca-n filme… îți mai cade câte un bigudiu sau pur și simplu zici că ai băgat degetele în priză la două douăzeci… mai iei un prosop din baie, îți înfigi în păr peria și cu ibricul de cafea în mână, du-te înaintea monstrului. Sunt sigură că nu va fugi mâncând pământul, că fasolea am zis deja că nu-i place. Sau aș putea spune că a belit fasolea?!

Cumpără fasole pentru toată lumea.

Visezi să faci bani? Încerci să devii bogat, dar nu știi cum. Nu-i problemă, cumpără un supermarket de fasole în timpul Setsubun.

Găsești un demon în drum spre muncă? Aruncă fasole! Ai venit la birou și ți se pare că șeful s-a trezit cu fața la cearceaf? Aruncă pe el fasole! Te-ai certat cu soțul? Aruncă fasole!

Azi fasolea este soluția la orice problemă ai avea. Inclusiv dacă te supără politicienii sau vecinul ce ascultă doar manele ori n-ai chef nici de tine. A, vezi că banii pe care îi cheltuiești pe fasole, nu-i mai vezi. Asta e! Nu le putem avea pe toate.

Mănâncă fasole pentru energie!

Da, și aici lucrurile devin serioase. La sfârșitul zilei, nu uita să mănânci fasole! Se spune că trebuie să mănânci câte o boabă de fasole pentru fiecare an pe care îl ai. Așa că, dacă ai mai mult de 30, ai nevoie de un bol gigantic și un stomac de fier.

Dacă nu reușești să le mănânci pe toate, poți oricând să crezi că vecinul tău e un tip rău și să dai cu fasole în el. Dacă se lasă cu intervenția poliției, dă vina pe Japonia. România oricum a împrumutat multe lucruri din afară… așa că nu ne strică o altă sărbătoare… de data asta cu fasole cum ne place nouă, dar… fără ciolan.

Atenție la fasolea care zboară!

Acum, să nu crezi că te poți relaxa doar pentru că ai fasole. Nu, în Setsubun, totul este despre acuratețe. Este un fel de sport olimpic de aruncat fasole. Dacă demonul tău nu primește fasole direct în față, vei fi înfrânt.

De aceea, vă recomand să începeți antrenamentul chiar acum.

Dacă nu găsești un spirit malefic sau pe cineva costumat în unul în mijlocul drumului, dă cu fasole în colegul care răspunde cel mai greu la mesaje.

Auzi? Aruncă cu fasole așa cum arunci bani pe lăutari. Dă în toți. Unul să nu-ți scape. Dacă nu te alegi cu lipici la cașcaval sau cu o insulă privată moștenită de la nu știu ce bunică îndepărtată, nu-i bai, la anul mai poți încerca o dată, dar dublează cantitatea de fasole. E ca la loto. Un bilet în plus, o șansă-n plus.

Finalul Setsubunului: O viață nouă, fără demonii din trecut

Și așa ajungem la finalul acestui festival absolut nebun, în care aruncarea boabelor de fasole nu doar că alungă demonii, dar îți oferă un motiv perfect de-a te răzbuna pe toți cei care ți-au greșit (inclusiv pe șeful ăla morocănos și enervant), fără a fi considerat nebun. A, și ai consumat câteva calorii, că tot ai aruncat cu fasole, ai alergat… la finalul zilei te poți declara mulțumit. Dacă nu ai atras pozitivitatea, măcar ai scăpat de câteva kilograme.

În concluzie: aruncă fasole, râde, mănâncă fasole și nu uita… demoni sau nu, viața e mai bună cu fasole!

Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare!