Bătălia se dăm între cinci neînfricați care se vor război până la ultima picătură de ciolan… pardon, sânge, pentru confortul lor… al țării, scuze.

1. Crin Antonescu – „Bărbatul care a trăit pe banii soției”

Crin, legenda vie a traiului pe „barosăneală”, revine în politică după 10 ani de odihnă activă pe banii soției. E clar, omul nu s-a grăbit niciodată, iar acum, când Ciolacu l-a tras de mânecă, a zis și el: „Bine, mă, hai, dar numai dacă nu mă puneți să fac ceva.”

Așa că PSD-PNL-UDMR (un fel de shaorma cu de toate, dar fără carne) l-au pus în față, că doar trebuia cineva să mimeze unitatea. Crin nu mai vrea să stea „la umbra soției”, căci un deceniu i-a fost suficient… Acum vrea la Cotroceni, să stea și pe banii altora – adică ai noștri.

Întrebarea e: Îi va reuși fenta sau se va întoarce la… cardul doamnei?

2. Elena Lasconi – „Doamna care se bate cu Putin… și cu logica”

De la reclame la capace de WC, direct în bătălia pentru Cotroceni – un traseu neobișnuit, dar plin de ambiție! Doamna Lasconi, varianta hardcore a Ioanei d’Arc, vrea să trimită armata română să apere Moldova! O singură problemă: Moldova nu e în război. Sau știe ea ceva ce noi nu știm?

Dacă ajunge președinte, s-ar putea să aflăm că trebuie să atacăm Andorra, să securizăm Vaticanul sau să cucerim… Ungaria, așa preventiv… ca să nu până mâna pe Ardeal.

Cine știe, poate primim și un set de capace de WC cu ocazia asta, ca scuturi oficiale pentru soldați.

3. George Simion – „Patriotul cu lumânări”

George Simion, liderul ultra-naționalismului, a început cariera politică aprinzând lumânări la poarta lui Iliescu, sperând ca bătrânul să se prede. Nu i-a ieșit. Acum pare că are un nou plan: lumânări strategice pentru fiecare adversar politic.

Dacă vreun contracandidat simte miros de ars prin fața casei, să știe că Simion a fost pe acolo, pregătind „calea spre Cotroceni” în stilul lui ultra-naționalist. Întrebarea e: lumânările îl vor duce la victorie sau …iar va veni poliția și-l va acuza de vandalism?

4. Nicușor Dan – „Matematicianul care ne-a băgat în era glaciară”

Nicușor Dan, omul care știe algebra, dar nu și cum să dea căldură la calorifere. A reușit performanța de a transforma Bucureștiul într-o stațiune de sporturi de iarnă, fără zăpadă artificială, dar cu multă gheață. Căldura e un mit, dar ecuațiile sunt perfecte! Ultimele fiind cele care contează cu adevărat, că doar confortul bucureștenilor nu prea.

Dacă ajunge la Cotroceni, putem să ne punem pe treaba: vara să înmagazinăm căldura, pentru că iarna…va fi o nouă era glaciară. Oare Jennifer (din maneaua deja ajunsă hit) și rudele ei pot salva România de la îngheț?

5. Victor Ponta – „Selfie King-ul fără frontiere”

Victor Ponta, omul care a schimbat mai multe partide decât și-a schimbat poza de profil, revine și el în cursă. Când nu e ocupat să-și editeze pozele ca să pară că se întâlnește cu Trump, se plimbă prin toate taberele politice, de parcă joacă un joc de cărți în care vrea să vadă cine are ași în mânecă.

PSD? Da! Un partid nou? Sigur! Consilier onorific? De ce nu?! Ponta e ca un update de Windows: apare periodic, te enervează și, până la urmă, nu rezolvă nimic.

Dacă ajunge la Cotroceni, măcar să avem norocul să nu ne trezim cu poze editate în care apare alături de Napoleon, Ștefan cel Mare sau Kim Jong Un ca dovadă că „a fost acolo”.

România, pregătește-te!

Așadar, români, aceștia sunt cei cinci magnifici ai cursei prezidențiale. Fiecare vine cu un plan măreț, o strategie unică și o capacitate inegalabilă de a ne face să ne întrebăm: „Chiar n-avem altceva mai bun?”

Dacă unul dintre ei ajunge președinte, sigur nu ne vom plictisi: fie râdem, fie înghețăm, fie ne trezim cu un război neașteptat. Până atunci, să ne bucurăm de spectacolul politic și să ne pregătim popcornul sau lumânările ori capacele de WC? Cine știe ce ne rezervă viitorul?

Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare!