BREAKING: Un studio din Londra cere bani pe „Deșteaptă-te, române!”. Avem 30 de zile să plătim sau rămânem fără imn. Oficial: România este prima țară unde și patriotismul e cu abonament.

Dileme la sfârșit de săptămână:

• Un studio din Marea Britanie susține că are copyright pe Imnul de Stat al României.

• Dacă nu plătim, nu mai avem voie să-l folosim.

• Guvernul României a intrat oficial în „Modulul Panică” – dar fără GPS, că nici Bolojan nu găsește clădirea Ministerului Culturii.

REACȚIA STATULUI: „AM ALOCAT O COMISIE ȘI-O BĂNUIALĂ”

Ministerul Culturii a fost întrebat despre situație. Ultima oară când a fost văzut ministrul, căuta clădirea pe Waze. Se pare că Waze i-a dat ruta prin Teleorman, iar răspunsul noul șef de la cultură se va arăta probabil în luna decembrie. Nu de alta, dar cine știe pe ce limbă are setat Waze-ul.

Premierul Ilie Bolojan a declarat că: „analizăm costul eficienței patriotismului raportat la buget”. Traducere: dacă e mai ieftin, vom plăti, dacă nu schimbăm imnul cu o sonerie de Nokia 3200.

Președintele a propus sesizarea unei Curți Europene. Nu știm dacă e CEDO, CJUE sau vreun comitet de arbitraj de la UEFA.

În paralel, Guvernul a înființat un „task-force” compus din:

• un consilier cu rude la Bruxelles,
• un domn de la IT,
• și un tip pe nume Gheorghe de la Registratură.

Deadline-ul lor: 2049, fix cu un an înainte să expire drepturile de autor.

CE SE ÎNTÂMPLĂ DACĂ NU PLĂTIM?

La meciuri:

Vom fi întâmpinați cu „God Save the King”. Suporterii vor striga „Huo England!” și vor fluiera accentul britanic, fără să știe de ce.

În școli:

Copiii vor recita „Deșteaptă-te, române!” în varianta low-cost: fără melodie, fără emoție, doar un mormăit colectiv coordonat de un profesor în burnout.

La TV:

Imnul va fi disponibil doar pe un canal, vom vedea noi care, în reluare, între reclamele la pastile și cele de la pariuri.

La frontieră:

Pașapoartele vor fi verificate pe fundal de „Rule Britannia”. Dacă zici „tricolor” prea tare, te trimite polițistul la colț cu o amendă de 900 lei pentru „uz neautorizat de sentiment național”.

SOLUȚII 100% AUTOHTONE (CU ȘTAMPILĂ ȘI PROSTIE)

Plătim în rate – 39 lei/lună timp de 50 de ani. Bonus: fiecare cetățean primește un sticker „Am Salvat Imnul”.

Facem Kickstarter – „Ajută-ne să răscumpărăm imnul! Dacă depășim targetul, luăm și Bucovina de Nord înapoi.”

Înlocuim imnul cu ceva popular:

• Variante propuse: „Banii n-aduc fericirea” (cover făcut de parlamentari),
• „Badea Cârțan Trap Mix”,
• sau „Imnul Netflix România”.

Trimitem pe „țineva, nu spunem ține, persoană importantă” la Londra:

„Băh, boss, fii om… Dă-ne înapoi piesa, că e cu suflet. Nu vrem scandal, da’ dacă insiști, trimitem îți punem o manea cu dedicație pentru tine. Știi tu care.”

DE CE E TOTUL ATÂT DE ROMÂNESC?

Pentru că doar la noi ți se poate fura imnul și statul întreabă dacă se poate plăti cu tichete de vacanță.

Pentru că în România, totul e pe datorie, inclusiv patriotismul – iar când e de plătit, găsești doar contabili și un excel neactualizat din 2017.

Pentru că suntem o țară unde:

• se fură pădurile,
• se evaporă banii din PNRR,
• și acum trebuie să cerem voie să fim români.

EPILOG: O ȚARĂ FĂRĂ IMN E CA UN BOLOJAN FĂRĂ SPRÂNCEANA LUI.

România anului 2025:

Drumurile sunt în reparație eternă.
Fondurile UE s-au evaporat.
Demnitatea națională e la secțiunea „out of stock”.

Și când auzi „Deșteaptă-te, române!” în public, te uiți în jur speriat:

„Oare ne mai dau voie să fim români? Sau vine copyright strike-ul?”

WELCOME TO UNITED KINGDOM OF ROMÂNIA

Cu doar 5 lire pe lună, primești:

• un vers din imn,
• o diplomă de patriot digitală,
• și acces exclusiv la versiunea instrumentală aprobată de BBC.

P.S.

Dacă te simți lezat patriotic, te rugăm să te plângi în șoaptă. Să nu te audă YouTube, că îți face reclamație pentru folosire ilegală de sentiment național.

Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare!

Sursa de inspirație: