Și dacă mesajul tot nu e clar….PRIVATIZĂM PÂNĂ LA ULTIMUL CĂLCÂI DE ȚARĂ!

Domnul Radu Herjeu, fie că a făcut insolație (că, na, în ultimele zile a fost atât de cald încât dacă stăteai la soare, creierul ți se topea și-ți curgea prin urechi) sau poate primește transmisiuni directe de la extratereștri și vine cu „soluțiile finale” pentru România:

• PRIVATIZĂM ȘCOALA – Copiii tăi vor învăța doar dacă ai bani să plătești lecția de istorie la corporația „Dacii Patrioți SRL”.
• PRIVATIZĂM SĂNĂTATEA – Ai probleme de sănătate? „CardioLife Premium” îți dă pace (pe 5.000 de lei/lună abonament).
• PRIVATIZĂM TOALETELE PUBLICE – Vrei să folosești o budă? „WC Lux S.A.” te costă 10 lei pe minut. Ți se pare scump? Păi nu e al tău!
• PRIVATIZĂM PRIMĂRIA – Primarul tău va fi acționar majoritar în administrarea orașului. Bonus: poți cumpăra acțiuni la ghenele publice!

DAR SFATURILE NU SE OPRESC AICI!

Deficit bugetar de 30 de miliarde? Uite soluția genială: 20 de milioane de români donează 1.500 de lei fiecare! Nu vrei? Nici o problemă! În 2026, vine „Portărelul” (noul ministru al Justiției) și îți ia:

• Frigiderul – că na, statul are nevoie de el.
• Televizorul – pentru că „TVR-ul are rating bun”.
• Cățelul – „Datoria patriotică” include și animalele de companie.

Guvernul? NU EXISTĂ! E neimportant. Nicușor Dan („Mucea”) e la mare, după ce l-au luat căldurile de stat doar o lună și nici aia la Cotroceni.

Dacă Radu Herjeu nu face mișto, atunci noi suntem în miezul unei comedii negre scrisă de Douglas Adams în colaborare cu Băsescu.

Rămâneți pe fază. Cine știe ce „soluții” se vor mai inventa?!

(P.S.: Dacă nu râdeți, sper că nici nu veți plânge, pentru că, dacă plângeți, privatizăm și lacrimile!)

Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare!

Sursa pamfletului: