M-am sucit, m-am învârtit și am zis că ar fi bine ca din 2025 să vă prezint cele mai importante titluri (alea pe care le consider eu, dar puteți să-mi sugerați și voi), într-o notă caracteristică, plină de umor. Vorba lungă, sărăcia omului… zic să începem!

1. Crin Atonescu alias Păpușa Chucky (cer scuze la Păpușă, dar nu era alt personaj cu care să semene) nu mai vrea să fie președintele României. Motivul? Crede că marea coaliție parlamentară pro-UE nu-l susține. Păi vezi măh, dacă n-ai dat și tu o sticlă bună de whisky? Băieții s-au dus să cânte la altă masă, unde au ceva de primit, nu mărunțișuri. Nici Dani Mocanu n-a luat 30 de lei de la un puști, nu de alta, dar l-a jignit suma. Tu crezi că cei 4 lideri se încurcă cu acareturi? Mai jos vă las discursul halucinant pe care l-a avut fostul, actual sau ce-o vrea el să fie la prezidențialele din 2025:

„ Eu am intrat în scenă, în calitate de candidat… Însă, în legătură cu calitatea mea de candidat, calitate cunoscută și recunoscută până acum, de candidat comun al coaliției aflate la guvernare, aș dori să-mi permiteți să încep prin a anunța, în emisiunea dumneavoastră, printr-o exclusivitate, deci: că în mod unilateral, adică, eu, candidatul, consider acordul cu privire la această candidatură suspendat. Eu îl declar suspendat! Pentru că sunt două părți aici. Ce înseamnă suspendat? Suspendat înseamnă următorul lucru: eu am primit o propunere de a fi candidatul unei coaliții politice, am acceptat această propunere, am asumat această candidatură și este o asumare de la care eu nu dau înapoi! Eu nu-mi retrag această candidatură! Eu nu dau înapoi! Am asumat cu tot ce înseamnă, ea toate dificultățile și tot parcursul și sunt în orice moment dispus s-o duc până la capăt. Ceea ce însă am constatat este că cealaltă parte a acestui acord, adică cei 4 lideri politici care au făcut această propunere și-au luat acest angajament, nu au fost suficient de împuterniciți, ca să spun așa, sau nu au avut toate acreditivele la ei atunci când au pus semnătura pe acest acord. Din acest motiv îl consider suspendat, până când domniile lor clarifică dacă acest acord revine în vigoare sau dacă, eventual, au alte obținui.”

Sursa: digi24

Auziți, oare n-o vrea Floricica Dansatoarea să devină prima femeie președintă a României? Nu de alta, dar tipa e: „ce e-n gușă și-n căpușă.” În plus, vom avea muzică la semafoare. Eeee, altă viață, tati.

P.S.: La vocea și valoarea ei ne crește PIB-ul numai dacă o face să tacă!

2. Ucraina vrea să obțină în România despăgubiri de 4 miliarde de euro de la Rusia.

Dacă nimic nu vă mai surprinde, aflați că vecinii noștri din Ucraina doresc să obțină pe teritoriul României o victorie în instanță împotriva Rusiei. Dacă au văzut că fizic nu pot face față rușilor, s-au gândit că poate Tribunalul din București le va da sorți de izbândă în cazul: Crimeea 2014.

Da, ce să vezi, propun și eu Tribunalului din New York să-mi dea teritoriile „cedate” de România după al Doilea Război Mondial, plus daunele pe care le-am plătit, pentru că ce să vezi, ne aflam de partea câștigătoare, dar „extratereștrii” au decretat că suntem pierdanți.

Deci, băieții cu datoriile: vrem și noi pădurile, banii și teritoriile înapoi. A, și dacă se poate, românii mai cer și Cloșca cu puii de aur plus aurul țării de la ruși. Se poate? Partenerul strategic? Ne ajută și pe noi careva? Hai, să nu ne lăsați așa, cu buza umflată!

Știrea inițială: Ucrainienii au acuzat că în 2014, când Rusia a ocupat și anexat ilegal Crimeea, companiile lor de gaz și petrol au avut de pierdut. Cu toate că cei de la Curtea Permanentă de Arbitraj de la Haga s-au pronunțat în acest caz, stabilind compensații de peste 4 miliarde de dolari pentru Ucraina, vecinii noștri cer Tribunalului din București să le facă dreptate.

Patru companii ucrainiene așteaptă un semnal salvator din partea României. Cei de la protv.ro spun că: Procedura de la Tribunalul București este intermediată de Ministerul de Externe și de cel al Justiției de la București, care au rolul de a comunica Ambasadei Rusiei tot ce se întâmplă în dosar.

Pe lângă acest aspect, dacă Ucrainei i se va da dreptate, aceasta va putea „demara executarea Federației Ruse pe teritoriul României, prin forța legii. Cu alte cuvinte, pot fi executate silit toate bunurile mobile și imobile deținute de Moscova pe teritoriul țării noastre, inclusiv proprietăți și conturi bancare.” Se arată în aceeași sursă.

Dar mai avem de așteptat încă două săptămâni pentru a vedea cine va câștiga „meciul” de pe teritoriul României. Cum se face că mereu suntem prinși la mijloc?

3. Ciolacu și Simoni au dat în mintea copiilor și se joacă pe TikTok: „Ascultăm și nu judecăm”.

Doamne, până mai ieri această rețea era plină de boți și de „fantomele” lui Georgescu, iar acum Marcelino își face de cap?! Ciolacule, ești premierul României sau influencer? Oare nu te poți decide ce meserie e mai bună? Am înțeles că-ți place să te joci bambilici pe rețelele de socializare, că așa crezi că vei aduna electorat. Băieți, care e următorul trend, nu de alta, dar echipa lui Ciolacu de PR rămâne fără idei. AJutați-i puțin! Nu-i lăsați așa… încă mai sunt sărbătorile de iarnă.

Lăsând gluma la o parte, e deplorabil să afli adevărul ascuns în spatele unui joc pe TikTok!

4. În China a apărut un nou virus ce face ravagii.

Care ați sunt, băh, anul 2020? Nu de alta, dar China ne bagă iar în case. Iar ați mâncat vreun liliac? Sau de data aceasta vi se trage de la vreo băutură cu vreo ciudățenie în ea? Dacă e așa… propun să ascundem vinul, țuica, pălinca și horinca, până nu se infectează și ele. Vedeți că dacă-i luați românului alcoolul ăsta nu mai are cu ce să se trateze.

Știrea inițială: În ultimele zile, China se confruntă cu o creștere semnificativă a infecțiilor respiratorii provocate de metapneumovirusul uman (HMPV), un virus care afectează în special copiii mici, vârstnicii și persoanele cu sistem imunitar slăbit.

Credeți că e nevoie să facem un pachet cu ceva tărie și să trimitem în China? Sau se ocupă Elon și pune un glob de sticlă, iar noi vom putea dormi liniștiți, pentru că nenea virusul nu va umbla noaptea liber și neliniștit pe drumuri?

Șoșo, te rog, ascunde sacii!

5. România se răzbună pe Japonia

De când am intrat în Schengen, Japonia s-a mutat în România. Că tot le place japonezilor de pe aici Ardealul sau Transilvania (degeaba stau la noi că pentru ei e alt teritoriu, nu știu că face parte din România… prea multă pălincă le-a dăunat, se pare), buzoienii s-au răzbunat și le-au luat un oraș.

Bun venit în Yehoiasu!

6. Șoșo rămâne fără urmăritori și scade în popularitate.

Doamna de fier a României a dat-o în bară. Șoșo nu s-a mai putut abține și i-a făcut „oi” pe cei ce s-au luat după Georgescu. Reacțiile susținătorilor candidatului la alegerile prezidențiale din 2024 n-au întârziat să apară, astfel că aceștia au declarat că: „o vor regula și pe doamna din ștampilă dacă mai candidează pe undeva, așa cum au făcut-o și cu Ciolacu.” Ba mai mult, obișnuitele live-uri ale senatoarei au fost „invadate” de „boți” ce-i adresau injurii. Opss! Pe undeva a dat cu eroare. Șoșo, ce facem în situația asta? Avem vreun plan de rezervă?

7. În România protestele au loc doar sâmbăta.

Nu știu cum se face, dar avem un stil… protestăm doar când e liber. Probabil că ne credem atât de importanți încât, în weekend, politicienii își iau paharul de ceva tărie, se așează în fotoliul care le face masaj, deschid televizorul și spun: Hopa! Protest! Ia să mă uit să văd ce spun oamenii de mine. Poate mai învăț și eu câte ceva de la ei. Oare o fi și vreunul de la partidul meu care să mă susțină? Normal, boss, doar din acest motiv protestăm în weekend și în zilele libere ca voi să vă uitați la noi, liniștiți în fața TV-ului de unde nimeni nu vă poate trage la răspundere.

8. Romeo și Julieta varianta românească

Că tot cânta acum vreun an Alex Botea: „Romeo și Julieta dacă erau țigani…” E, uite că visul i s-a îndeplinit și… fata lui Miraj Tsunami, Gucci, a fugit cu un tip. Mare iubire mare pe cei doi, scenariul aproape identic cu cel din drama lui Shakespeare. Băi, băiatule, cu ți-ai permis să ne copiezi? Vezi de scrierile tale din anii 1600. N-ai tu treabă cu 2025. Stai în banca ta, nebunule!

Telenovela pur românească, copiată grosolan de scriitorul Shakespeare, (cer tribunalului din Irlanda să ne dea drepturi de autor pentru această poveste) poate fi văzută pe TikTok, cel mai bun canal de filme online, și, atenție, că n-aveți nevoie de subtitrări, așa cum e în cazul lui Ciolacu, care atunci când are prea multe în cap nici de pe foaie nu știe a „citi”.